Las Comadritas 12/13

(Toc. Toc. Toc) – PASE, PASE COMADRITA. – ¿CÓMO ESTA? – Pues casi congelada, comadrita. Yo creí que no estaba, ya casi me iba. – ¡AY COMADRE, DISCULPEME! ESTABA HACIENDO ALGO QUE NADIE MÁS PUEDE HACER POR MÍ. – Usted discúlpeme a mí que le corte la inspiración. – BUENO COMADRITA, YA BASTA DE TANTA DISCULPA. SIÉNTESE, ¿GUSTA UN CAFECITO?. – ¿No será mucha molestia? ¡AY COMADRE!, YA SE PARECE AL PROFE JIRAFALES.- ¿Y se lavo las manos, comadrita? – CLARO QUE SÍ, LAVADAS Y DESINFECTADAS. – Bueno, pues ahora sí traje panecito. Ya sabía que me iba a invitar el café. – AHORA TENGO UN CAFÉ MUY BUENO QUE ME REGALÓ MI AMIGA SOCORRITO. – Gracias comadre, lo tengo que probar. – ¿Y QUÉ COMPRÓ DE PAN, COMADRE? Mire, traje una oreja, una cemita, una novia y un marranito. – LE DIGO QUE LOS MARRANITOS ME GUSTAN MUCHO, JA, JA, JA. – No me esté albureando, comadre. Y no se vaya a poner a llorar como la última vez que comió marranitos. – SÍ COMADRE, NO PUEDO DEJAR DE ACORDARME DE MI NIÑEZ Y QUE MI MAMÁ HACÍA MARRANITOS DE PAN… ¿Y DÓNDE LOS COMPRÓ, COMADRITA? – Pues en la tienda de Abraham, que es donde mejor los hacen. – ¿Y USTED SABE DE QUÉ HACEN LOS MARRANITOS COMADRITA? – ¡Ay comadrita! ¿Pues no dice que su mamá los hacía ? –BUENO, ELLA LOS HACÍA Y YO LOS COMÍA, YA SABE QUE YO NO LE HAGO A LA HORNEADA. – Ya somos dos, y por ahí leí que llevan, aparte de la harina; piloncillo, canela, clavo y huevo, entre otras cosas. – PUES A VER CUÁNDO HACEMOS UNOS, COMADRITA. – ¡No invente comadre!, mejor los compramos. – “GIVE ME FIVE”, COMADRE. POR ESO NOS LLEVAMOS TAN BIEN. – Oiga comadrita, quiero que me de un consejo. – USTED DIRÁ COMADRE. – Fíjese que mi Judith Domitila hechó su suéter de lana talla grande a la lavadora y le encogió a talla mini mini. – MIRE COMADRE, UNA VEZ ME PASÓ LO MISMO E HICE LO SIGUIENTE: EN UNA BANDEJA O EN EL ZINC PONGA SUFICIENTE AGUA TIBIA PARA CUBRIR LA PRENDA. AGRÉGUELE 1/3 DE TAZA DE ACONDICIONADOR PARA CABELLO Y REMOJE POR 30 MINUTOS. QUITE EL EXCESO DE AGUA ENVOLVIÉNDOLA EN UNA TOALLA. PÓNGALO SOBRE UNA SUPERFICIE PLANA Y SOBRE OTRA TOALLA SECA. LUEGO ESTÍRELO SUAVEMENTE POR PARTES. – ¿Y si no funciona, comadre? – BUENO PUES A MI ME FUNCIONÓ. Y DE TODOS MODOS EL SUÉTER YA NO LE SIRVE NI A SU NIETO DE UN AÑO. – Oiga comadre, ¿ya vió mi catálogo de “nova”? – SÍ COMADRE, Y YA LE MARQUÉ VARIAS COSITAS PARA REGALOS DE NAVIDAD. – ¿Y me incluyó, comadre? – CLARO QUE SÍ, ASÍ QUE VA A GANAR POR PARTIDA DOBLE. – No sea envidiosa comadre, que yo la invité a ser vendedora y usted no ha querido. – MIRE COMADRE, YA LE DIJE QUE LAS VENTAS NO SON LO MÍO. HAY QUE TENER HABILIDADES PARA VENDER. – Tiene razón comadre, usted tiene nada más para comprar. Ji, Ji, Ji. – ¡No se crea, comadre!, yo se que usted siempre cuenta hasta cien antes de comprar algo. – NO TANTO, NO EXAGERE, PERO SÍ HASTA VEINTICINCO. – Bueno comadrita, ya la dejo para que llore a gusto con su marranito. La invito mañana para enseñarle mis compras del “black friday”. – ¡AY COMADRE! USTED NO TIENE REMEDIO. AHÍ ESTARÉ. – Ok, me voy por el solecito………